познав себя - познаешь весь мир

Бла-бла-бла, сплошные разговоры, и вечно не о чем. Год прошел, и что в итоге? Работа задолбала, жизнь задолбала, живешь от дня ко дню, на увлечения забил, на друзей забил, на мечту забил, короче на жизнь забил. А ради чего до сих пор не понял. Вот и старания, снова топтание на месте, снова ничего. Ожидание, проблемы, заботы, решаешь, забываешь, сново тоже, снова решаешь, и все равно забываешь. Как же это достало.

когда-то было плевать на все. так хорошо живешь. абсолютно ни о чем не волнуешся. гуляешь, бухаешь, домой еле приползаешь. и друзей было много, и прочего. потом стало и на это плевать, и на друзей тоже. в принципе, понял что их вовсе то нет у меня. нормальных. есть товарищи, есть собутыльники, есть те с кем вырос. но не друзья. и наверно никого у меня нету. чего ж я так волнуюсь тогда? почему я так мучаюсь если иду сам, или делаю что-то сам..? почему меня это раньше не волновало, а сейчас волнует. почему раньше когда я был сам, за мной бегали толпы. но когда я не смог без толпы, за ней пришлось бегать мне. почему не хватает духу совершить задуманное только потому-что я сам..? почему страшно, хотя раньше ничего не боялся. тысячи почему не обьяснят мне почему я сейчас сижу дома сам. в то время как...

скоро всё поменяется... этот год будет действительно годом Тигра! это время перемен. растаюсь навсегда!
"и пустота, и та, разрушена, уже..."
тяжело было, как когда-то. как в 2007, и 2003. шкуру десять раз успел поменять)) но ничего. оно и к лучшему.

город. это некая безликая сила объеденяющая в себе множество факторов. можно провести аналогию с человеческим организмом: мы состоит из множества клеток, каждая из них индивидуальна и отдельна. каждая мыслит, живёт, рождается и умерает. они все держут город на весу. всё взаимоурегулированно.
город не спросит тебя о чём ты сейчас думаешь. город не станет помогать тебе, будь ты нищим или богачем, нуждающимся или просто просящим подояния. город не волнует отдельная клетка. город волнует лишь весь организм. город не станет спрашивать почему ты грустишь, город не станет спрашивать одела ты кеды или туфли, город не волнует твой опущенный взгляд, или нервный крик. он глух. к нам. но и без нас он не может.

- посмотри на эти машины. каждя из них постоянно мигает. каждый раз сигнализируя о повороте, остановке, обгоне. а если это не будет, то может произойти авария. и кто-нибудь умрёт...

путешествую, думаю. дома бываю редко, оно хорошо. хорошо так встряхивает.
две недели назад этот мир покинул ангел, и мой, и моей семьи. удивительная, невероятная, таких больше нет и не будет. спасибо! спасибо за всё. только маму жалко...
думаю дальше. когда поступаешь не так как все, довольно таки тяжело. и главное ты НЕ знаешь как правильно. хотя, если отбросить эмоции, остаются одни чувства и ты знаешь как правильно. но, но это иногда чертовский соблазн. а потом понимаешь как все глупо и не нужно...)
(а ведь раньше для меня это не было проблемой!)
вопрос остаётся открытый!
много всего стало ненужным. хм, ничего я наметил для себя кое-что. я должен совершить всё задуманное, после этого я буду знать наверняка, что, что мне всё таки надо. ну а далее, неукосительно следовать своему пути.
когда я уже отброшу все это человечное. почему меня цепляют действия ненужных мне людей? зачем та реакция? зачем тратиться на это...

впервые за много лет мне стало его жалко и я хотел чтобы он остался...
я ещё думаю, но скоро, надеюсь, избавлюсь от всего лишнего. как же мне это всё надоело. эти люди, вещи, мысли... сколько можно. никого не хочу видеть. уйти бы поскорей.

первая нормальная вылазка за много месяцев. долго думая и сравнивая, пришёл к выводу что внутри заиграли два интересных чувства: ответственность и страх. это не так как раньше. раньше я мог всё, я шёл до конца, Я РЕАЛЬНО ГОТОВ БЫЛ УМЕРЕТЬ ЗА ЭТО... видно я разочаровался. я ведь так мечтал об этой тусовке, я так хотел чтоб о нас знали... теперь мне плевать на всех и каждого кто в ней вроде как числится. да нафиг оно такое всё надо. надо вспомнить, что было в самом начале, о чём тогда мечтал, что хотел. но тогда я был не сам. возможно это такой период сейчас? может теперь другая необходимость. либо общее дело стало для меня излишеством. кто знает, время покажет...

всё будет так до тех пор, пока мы не построим общий мир.
всё таки не стоит влазить глубже данного - будет хуже.
всё же это не так как казалось.
я знаю что мне надо. Я знаю! ЗНАЮ, ЗНАЮ, ЗНАААЮ!!!
надо встряхнуться. встать. обтруситься. закурить, подумать.
старое забивает всё внутри. с каждым днём этот груз всё вырастает. с каждым днём всё тяжелее. это обуза, зловредная опухоль, которую человек так ловко описал как некая необходимость, бесконечное авось, показная важность скрывающая глупость. самое гнусное это осозновать, и понимать всю скверность ситуации, ибо при понимаю недоступно разрешение проблемы. но... оно доступны, но в пока что недоступных мне формах.
...не стоит смотреть на других!

это последнее что я отдаю тебе.
я хочу всё поменять... я знаю как. главное не опускать руки, бороться.

я понял. есть единственный приемлый для меня способ выжить. все остальные пути уродливы и неправильны. что ж, приступим.
есть вещи, которые меня убивают. избавляюсь!
есть люди, которых готов убить. избавился!
есть я, со своей рациональностью... избавляюсь!
у меня есть мой путь, каждый шаг в сторону - очередное безумство, зато какое желанное, какое оно прекрасное, и какое мерзкое и иллюзированное.
тошнота не проходит, пока.